Die Witzeecke

Gedichte, Geschichten, Witze, Spiele, denn das Leben ist hart genug. Und mit manchen Spielen kann man sogar - angeblich - den IQ erhöhen.

Moderator: Moderatoren

rio
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Beitrag: # 13733Beitrag rio »

stimmt schon, aber zumindest letzterer lief wohl letzte woche zur besten Zeit im Fernsehen.

Nun wieder etwas harmlosere Witze:

Ein Mann kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für einen Sofortkredit über 50 Euro auf sechs Monate.

"2,30 Euro", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.

"Ausgezeichnet", sagt der Mann. "Ich nehme den Sofortkredit, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 50 Euro zurückgezahlt habe."

Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Mann besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion.

"Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, daß man für lumpige 50 Euro sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen läßt?"

"Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Kanada. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 2,30 Euro unterstellen?"


Udo
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Beitrag: # 13736Beitrag Udo »

Hotline-Witz:

HL: "Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?"
DAU: "Mein Monitor geht nicht, ist ein schwarzes Bild"
HL: "Ist ihr Monitor denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja, ist er..."
HL: "Dann schaltet Sie ihn mal aus..."

DAU: "...Ohh! Jetzt geht er...!"
Abends geht die Sonne unter, morgens geht sie wieder auf !
Udo
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Beitrag: # 13737Beitrag Udo »

Rechner mit Windows 98

Hl: Guten Tag - wie können wir Ihnen helfen?
DAU: Ich habe Windows 98.
HL: Aha.
DAU: Mein Rechner funktioniert nicht richtig.
HL: Das sagten Sie bereits!
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Udo
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Beitrag: # 13738Beitrag Udo »

DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels 'ne Flate-Rate gekauft.
HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert und ich dafür soviel Geld bezahle!
HL: Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten; da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HL: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de" ein. DAU: wow, da tut sich was... toll, es gibt also zwei Seiten im Internet?
HL: *tilt*
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rio
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Beitrag: # 14028Beitrag rio »

Fragt die Oma klein Fritzchen

Du, Fritz, kannst Du mir sagen, wieviel Uhr es ist?

Sagt Fritzchen, ne, das stimmt doch gleich sowieso nicht mehr!
Boratina
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Beitrag: # 15096Beitrag Boratina »

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher sind in den Bergen um Weinbergschnecken zu sammeln.

Als erstes geht der Deutsche...kommt nach 1 h und hat den Eimer halb voll.

Dann geht der Schweizer los und kommt nach 2 h wieder und hat den Eimer voll.

Dann geht der Österreicher los... 2 Stunden vergehen...er kommt noch nicht wieder...nach drei Stunden kommt er ganz geschafft zurück.

Der Deutsche und der Schweizer schauen verwundert in den Eimer.

Der Schweizer zum Österreicher:"Ja, was host denn to koa schneckerl im Eimerl??"

Der Österreicher darauf: " Ja, mei...is hold net so einfach! Immer wenn i mi bucken wollt....husch husch - weg waren sie!"
rio
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Beim Orthopäden

Beitrag: # 15516Beitrag rio »

"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde, "die hätten aber mal eine ordentliche Wäsche nötig!"

"Das sagt meine Frau auch..."

"Und warum hören Sie dann nicht auf Ihre Frau und waschen Ihre Füße?"

"Naja, ich wollte erst die Meinung vom Fachmann einholen..."
rio
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gestern aus kindermund

Beitrag: # 15778Beitrag rio »

sagt der eine Wurm zum anderen:

ich liebe dich
ich liebe dich
ich liebe dich
...

Sagt der andere Wurm:

Stop - ich bin Dein anderes Ende!
Udo
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Beitrag: # 15780Beitrag Udo »

Man sagt ja, man soll lieber mit dem Bus fahren und das Auto stehen lassen aus Umweltgründen und um Benzin zu sparen.
Nun habe ich mir einen Bus gekauft, aber so richtig sparen tue ich irgendwie gar nicht mehr.
Abends geht die Sonne unter, morgens geht sie wieder auf !
rio
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Beitrag: # 15804Beitrag rio »

Ich würde sagen, da hast Du Dir den falschen Bus gekauft! Es gibt sicher sparsamere ;-)

---

"Mutti, Engel können fliegen, warum unsere Gerda nicht?"

"Aber Gerda ist doch kein Engel!"

"Aber Papi hat doch vorhin in der Küche zu ihr 'mein Engel' gesagt."

"Dann allerdings kann sie doch fliegen und zwar sofort!"
rio
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Neulich beim Arzt

Beitrag: # 15807Beitrag rio »

Der Patient klagt über Potenzschwierigkeiten. Der Arzt rät zu einem Phosphor-Prä­pa­rat.

"Damit wir uns richtig verstehen, Herr Doktor", meint der aufgeregte Pa­tient, "leuchten soll er eigentlich nicht!"
rio
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Neulich beim Konditor

Beitrag: # 16041Beitrag rio »

Verkäuferin in der Konditorei: Dieser Pflaumenkuchen hier ist lecker, den kann ich wärmstens empfehlen!

Darauf der Kunde: Ich weiß nicht, der sieht so komisch aus, als hätten Mäuse dran geknabert.

Antwortet die Verkäuferin: Ganz unmöglich, Die Katze war die ganze Nacht drauf gelegen!

Guten Appetit!
Jonah
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Beitrag: # 16302Beitrag Jonah »

ein kurzer:

wo wohnen katzen?




























im MIETZHAUS!!!!
rio
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Beitrag: # 16304Beitrag rio »

Bild

Also meine wohnt im Kratzhaus, so kratzig, wie die ist. ;-)
Michi69
Beiträge: 60
Registriert: 28.01.2008, 12:22
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Ich hab auch ein paar... grins

Beitrag: # 17306Beitrag Michi69 »

Huhu auch ein paar witze hab:

Fünf katholische Mütter sitzen bei Kaffee und Kuchen zusammen.
Sagt die erste: "Mein Sohn ist Priester. Immer, wenn er den Raum betritt, grüßen alle mit >Hochwürden<"
Die zweite: "Mein Sohn ist Bischof. Immer, wenn er den Raum betritt, grüßen alle mit >Exzellenz<."
Darauf die dritte: "Mein Sohn ist mittlerweile Kardinal. Betritt er einen Raum, wird er mit >Eminenz< angesprochen."
Sagt die vierte: "Mein Sohn ist jetzt zum Papst gewählt worden. Seitdem grüßen ihn alle mit >Eure Heiligkeit<."
Alle schweigen und blicken auf die fünfte Mutter.
Diese sagt nach kurzem Räuspern: "Mein Sohn ist ein knackiger, 22jähriger Stripper. Immer, wenn er den Raum betritt, schreien alle Frauen: >Oh, mein Gott !<."


Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Im Nonnenkloster. Die Nonnen fahren im Kreis Fahrrad und kreischen. Da
kommt die Äbtissin: "Ein bisschen leiser meine Damen. sonst muss ich
die Sättel wieder anschrauben lassen!"

Oma fragt das kleine fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wuenscht. Die Antwort: "Einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn ?" - "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"

Kommt ein 120 jähriger mit seiner 125 jährigen Frau zum Anwalt und sagt: 'Wir möchten uns scheiden lassen. Wir hatten 90 Jahre nur Krieg!'. Sagt der Anwalt: 'Und wieso kommen Sie erst jetzt ??' Sagt der Ehemann darauf: 'Wir wollten warten, bis die Kinder unter der Erde sind!'

So nun reichts erst mal :lol:
Ich werd langsam verrückt in diesem Karussell.
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