Patienten helfen Patienten

wird ins Krankenhaus eingeliefert - ohnmächtig.

Der Arzt diagnostiziert einen Schock und fragt, wie es passiert sei.
Antwortet Herr Bolle, "Sie hat die Post aufgemacht und da war diese Stromrechnung."

Passend zur aktuellen Stromanpassungsrunde

Es ist mal wieder Schlafenszeit und nur noch wenige Tage bis Weihnachten.

Alles ist ganz still und friedlich.

Klein Tobias wird von der Mutter ins Bett gebracht, dieser spricht noch leise sein Nachtgebet.

Plötzlich brüllt Tobias aus vollem Halse los:

"Und, liebes Christkind", schreit er, daß die Wände wackeln, "bring mir bitte zu Weihnachten eine schöne Eisenbahn!"

"Pssst", zischt da die Mutter, "Du weckst ja das ganze Haus auf. Das Christkind hört Dich auch, wenn Du nicht so laut brüllst, es ist doch nicht schwerhörig!"

"Nein, aber der Opa im Wohnzimmer!"

<g-tah> Metalheads haben eh den besten Humor
<Trin> How come?
<g-tah> Steh beim Kaufland an der "Schnellkasse" (wieso auch immer die so heißt), vor mir ein Mitzwanziger ganz in dunkel und vor ihm so ein Paris Hilton-Klon
<g-tah> Na ja, er klopft ihr plötzlich auf die Schulter und fragt ganz nett "Entschuldigung. Kennen wir uns?"
<g-tah> Sie dreht sich um, lässt ihren Blick einmal von oben nach unten und zurück wandern und meint dann "Das bezweifel ich stark."
<g-tah> Darauf er "Darf ich mich vorstellen?"
<g-tah> Sie "Von mir aus."
<g-tah> Darauf geht er an ihr vorbei und fängt an sein Zeug auf's Band zu legen
<Trin> ...
<Trin> Hä?
<g-tah> Genau das dachte ich auch. Bis ich's gerafft hab...

mein kollege liegt im krankenhaus .. muss rektal über einen schlauch ernährt werden.
ne woche später lernt er ne hübsche krankenschwester kennen.
er zu ihr: "duuu .. hast du noch einen zweiten schlauch über ?"
sie: *guckt fragend* "wieso das ?"
er drauf: "naja .. ich würd dich gern zum essen einladen !"

Vater kauft einen Lügendetor, wenn jemand lügt wackelt der Lügendetor.
Zoey kommt von der Schule heim und einen Mathetest zurückbekommen.
Da fragt Vater was für eine Note sie hat.
Zoey sagt eine 1 der Lügendetor wackelt.
Zoey sagt eine 2 der Lügendetor wackelt.
Zoey sagt eine 3 der Lügendetor wackelt
Da wir Vater böse und sagt früher habe nur 1 er geschrieben, da fällt der Lügendetor um.

Zwei Mädchen unterhalten sich.
Sagt die eine zur anderen als Kind war ich besonders schlau, denn ich konnte schon mi 8 Monaten laufen.
Das sagt die andere, dass nennst du schlau ich habe mit 3 Jahren noch tragen lassen.

Der erste ist klasse. Dürfte vielen Eltern so gehen...

Sagt Paul,

"Du, ich hab einen erste Hilfe Kurs gemacht!".

Antwortet Peter

"Super, dann kannst Du mir ja direkt mal einen Hunderter leihen!"

Ein Porsche fährt gemütlich über die Autobahn auf einmal sieht er am Seitenstreifen einen Trabbi.
Der Porschefahrer hält an und fragt:"Was ist denn los?", der Trabbifahrer:"Eine Panne". daraufhin sagt der Porschefahrer sehr großzügig:"Okay ich schleppe Sie mit zur nächsten Tankstelle!" der Trabbifahrer weist darauf hin: "Aber wir fahren höchstens 100 km/h". der Porschefahrer: "Aber klar!" "und wenn wir zu schnell fahren", meint der Trabantfahrer, "gebe ich zeichen mit Hupe und Lichthupe".

Der Porschefahrer fährt knapp 1 km über die Autobahn, auf einmal fährt ein grüner Aston Martin an ihm vorbei, der Porschefahrer denkt nicht mehr an den Trabbifahrer, welcher am Abschleppseil hängt, und gibt Gas......
Sie sind schon an der Tankstelle vorbei- der Trabbifaher hupt, betätigt die Lichthupe usw. er hat alles versucht doch es klappt nicht!!!

Dieses Szenario sieht der Wärter der Tankstelle und ruft sofort den Kollegen von der knapp 4 km entfernten anderen Tankstelle an und sagt:
"Ey du glaubst nicht was ich hier gesehen habe, gleich kommt ein Aston Martin an dir vorbei, dahinter ein Porsche und ein Trabbi versucht sich mit Hupe und Lichthupe den Weg frei zu machen!"

Hab noch einen:

Passend zum Forum ein Arztwitz
Frau Schmidt geht zum Arzt:" Herr Doktor, ich habe vor ein paar Tagen einen Geldschein verschluckt und jetzt finde ich in der Toilette immer wieder Kleingeld!"
"Ja, Frau Schmidt, in den Wechseljahren kann das vorkommen."

rio hat geschrieben:Also wenn hier schon solche Witze kommen, dann hätt ich da auch einen, vor ein paar Tagen gehört, ist aber ziemlich pfui.

Treffen sich zwei Freundinen zum Klav. Sagt die, "Du, mein Man hat mir Blumen geschenkt!".

Darauf die andere, "ist doch toll"

"Ne, ist nich so toll, muß ich wieder zwei Wochen die Beine breit machen!"

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Soweit der Witz, die darauf folgende Diskussion war ziemlich lustig, was die Interpretation betraf.

hey Rio, da hast du aber die Pointe vergessen:


.......Beine breit machen!
Fragt die andere: Wieso, habt ihr keine Blumenvasen?

Kommt eine 80jährige Oma zum Frauenarzt:
"Herr Doktor, Herr Doktor ich glaube ich hab wieder meine Tage!?"

Der Arzt untersucht sie und sagt dann lachend: "Ne, gute Frau - das ist der Rost von der letzten Spirale!"


iiiiiihhh!

Klein Fritzchen: Habe heute 4 TOre geschossen.
Mutter: Wie wundebar. Dann habt ihr gewonnen, richtig?
Klein Fritzchen: "Nicht wirklich, wir spieleten 2:2".