HD - Familie steht auf dem Spiel ?

[Udo]

Hallo pumproom

Mit Paartherapie kenne ich mich nicht aus, aber ich kenne z.B. Selbsthilfegruppen.

Ich würde es ruhig einmal versuchen, mit dieser Paartherapie. Obwohl ich vorsichtig gesehen, das Gefühl habe, das dies wahrscheinlich nichts an der Einstellung Deiner Frau ändern wird. Aber vielleicht findet Ihr doch noch irgendwie einen Weg. Das Ihr ev. wirklich getrennt wohnt, aber die Beziehung aufrecht erhalten könnt. Ich weiss, das bricht jetzt alles auf Dich ein, aber so wäre vielleicht Frieden zu halten. Deine Frau hat sich recht festgebissen, und es braucht wohl sehr viel Überredungskunst, sie davon abzubringen. Und ich vermute, das sie doch froh ist, wenn sie einen Rettungsanker in Form Eures Häuschens und Dich haben wird, wenn es Ihr schlechter gehen sollte, falls sie wirklich eine eigene Wohnung nehmen sollte. Das ist aber auch eine schwieriges Ding bei euch, sage ich Dir

Bleib stark,

Gruß, Udo

[Bärbel]

Hallo ???,

nun gut, dann schreibe ich eben wieder - pumproom - obwohl ich damit in diesem Falle echt Schwierigkeiten habe, da es ein sehr sensibles, sehr intensives und familiäres Thema ist und mich darum dieses Pseudonym befremdet.

Ich würde für den Moment, d.h. die nächsten 2 Wochen erstmal totale Ruhe einkehren lassen, bis Ihr den Termin mit Dr. Lange wahrgenommen habt.
Ist doch mal ein positiver Schritt den Ihr Beide da geht.

Gehe davon aus, dass Du uns anschließend davon berichtest, auch wie Deine Frau dieses Gespräch aufgenommen hat und darauf reagiert.

Was Paartherapien betrifft, habe ich letztens eine Sendung gesehen, die mir vermittelt hat, dass diese Sitzungen viel Geld kosten, aber wenn ein Partner partou nicht dazu bereit ist, der Erfolg derselben schon im Vorfeld in Frage gestellt ist.

Selbsthilfegruppen meine ich wären da bestimmt ansprechender, weil Ihr Euch da mit Menschen unterhalten und austauschen könnt, die wohl gleichgelagerte Probleme haben und so eine gute Kommunikation miteinander gewährleistet ist.

Mir liegt noch etwas auf dem Herzen. Ich schreibe es jetzt einfach so, wie es mir mein Bauchgefühl sagt und hoffe Du verstehst mich, was ich Dir mit meinem Worten mitteilen möchte:

Wenn mein Mann CH hätte und ich nicht wüßte in welchem Stadium er sich befindet und was noch Alles auf ihn und uns zukommt, würde ich ihm auf gar keinen Fall, wenn er ausziehen möchte, weil er glaubt, dass es für ihn nur diese Lösung gibt, die Kinder mitgeben!!!

Da Du und Deine Frau wohl, wie ich mitbekam, in der Firma Deiner Schwiegereltern arbeitet, würde ich mich dahingehend, wenn möglich, so arrangieren, dass, wenn sie wirklich auszieht, ich mich um die Kinder kümmern würde und meine Arbeitszeiten so anpassen, dass es für beide Seiten nicht von Nachteil ist.

Ok, OK sie ist die Tochter und Du bist "nur" der Schwiegersohn, aber die Tochter trägt eine Krankheit in sich, die wohl wenn auch schleichend, die Fürsorge der Kinder in Frage stellt, auch wenn es momentan noch nicht den Anschein dafür hat.
Darum meine ich darf/dürfte man das nicht zulassen. Ihr könnt doch nicht darauf warten bis die Kinder Euch erzählen, wie die Krankheit bei ihrer Mum fortschreitet und welche Ausmaße sie mit der Zeit annimmt, um dann die Kinder dort wieder wegzuholen, weil Muttern krankheitsbedingt irgendwann damit einfach überfordert ist und vllt. darum auch falsche Entscheidungen trifft, weil die Krankheit sie verändert.

Aber soweit ist es ja gottlob noch nicht, darum brauchen wir uns darüber momentan auch nicht weiter unterhalten.

Nun gut ich bin der absolute Laie und es steht mir eigentlich darum überhaupt nicht zu hier nur ein Wort darüber zu äußern, aber wenn ich die Themen von wergi und Udo lese, die keine Kinder haben und ihre Liebsten auf Grund der Krankheit nun in Heimen betreut werden, weil sie selbst damit wirklich überfordert sind, sträuben sich mir alle Nackenhaare wenn ich lese, dass Deine Frau die Kinder mitnehmen möchte.
Für mich persönlich wäre das unverantwortlich und das müßte man ihr schon in aller Deutlichkeit und mit Nachdruck sagen und vermitteln.

Wie schon oben erwähnt, warte erstmal den Termin mit Dr. Lange ab.

Ich drücke auf jeden Fall die Daumen und schicke Euch positive Gedanken, dass dieses Gespräch bei Deiner Frau auf fruchtbarem Boden fällt.

LG Bärbel

[Bärbel]

Danke für Deine ausführliche und informative Antwort.

Ja, es bleibt Dir momentan auch nichts anderes übrig, als abzuwarten was passiert, um dann intuitiv Deine Entscheidungen diesbez. zu treffen.

Ich an Deiner Stelle würde mir privat ein "Tagebuch" anlegen und darin akribisch genau das tgl. Leben, die Gespräche und das Verhalten Deiner Frau darin festhalten.
Anhand Deiner "Aufzeichnungen", die vllt. irgendwann mal sehr wichtig sein könnten, kannst Du eines Tages dann auch nachlesen, wie lange der jetzige "normale" Zustand andauert und wann es wirklich merkbar, hörbar und spürbar ist, dass sich etwas so gravierend verändert, das auf die Krankheit zurück zu führen ist.

Deine berufliche Vorbelastung und die zusätzlichen Antennen, werde Dir eine große Hilfe dabei sein, da bin ich mir sicher.

Versuche mal bis zu dem Termin bei Dr. Lange, einfach so mit Deiner Familie zu leben, als wäre Euere Welt rundum in Ordnung.
Das schont für den Moment Euer aller Nerven und bringt in Dein "Kopfkino" vllt. etwas Ruhe rein.

Hier heißt es wirklich nur abwarten, aber fühlend, wissend, informiert und gewappnet sein, wenn die Facetten dieser Erkrankung wahrgenommen werden können.

Ich freue mich für Dich, dass Du schon viele Informationen hier im Forum und auch in pers. Telefonaten und Mails bekommen hast und gehe davon aus, dass dies weiterhin geschieht.

Dass Du Deine Privatsphäre wahrst, weil dies ein öffentliches Forum ist, kann ich, nachdem Du mich daran erinnert hast, sehr gut verstehen.
Ich bin leider noch ein Mensch vom alten Schlag, der meint einen "Brief" zu schreiben, an den der ihn auch lesen soll und vergesse dabei dann, dass dies hier ja das w.w.w. ist und somit weltweit gelesen werden kann.

Aber wenn es wirklich mal schlimm und immer schlimmer wird, ans "Eingemachte" geht und die ganz persönlichen Sachen doch raus wollen, weil man sonst platzt,
dann könntest Du unseren Admin - rio - bitten,
für Dich ein geschlossenes Forum hier einzurichten, in das Du nur die Mitgleider einlädst, die dann extra dafür freigeschaltet werden, mit denen Du Dich dort weiterschreiben möchtest.

LG Bärbel

[wergi]

Hallo pumproom,

ja, das ist der ganz normale wahnsinn, mit dem wir uns rum schlagen dürfen.
Das größte problem ist, das wir Dir leider nicht genau sagen können, mach dies oder jenes.
Das Krankheitsbild ist bei jeder Person unterschiedlich!!

Ich glaube manchmal, die haben einen dicken Pfeil im Kopf der auf irgend ein Thema trifft unfd das ziehen die dann durch.
Bei Manu war es, das sie immer, fast täglich beklaut wurde und ich diese Person schütze!!
Manu hatte größe 54 und die Diebin 32!!!

Du kannst auch nicht einfach drüber weggehen, denn dann wird Deine Frau sauer und bestimmt wütent!!!
Und wie das ausartet, das kenne ich!!

ich kann Dir nur raten, halte durch bis das Ihr bei Dr. Lange ward, denn er kann bestimmt einfluß auf deine Frau nehmen.

Und dann kommt was neues.
Konnte er auch bei Manu!!!

Weißt Du, das blöde ist, Sie merkt nicht was sie für ein blödsinn redet oder macht, denn sie ist von Ihren Sachen sehr sehr überzeugt!!

Und pumproom Du bist ja sowieso nur der A.....

Egal was Du machst!!

Sorry!!

Rainer

[Udo]

Ich schließe mich Wergi an, den ich denke auch, abwarten bis zu dem Gespräch bei Dr. Lange,und danach kann man weiter sehen. Es ist schon so, das Deine Frau sich da recht reingesteigert hat, und oft kann eine dritte unabhängige Person oft mehr bewirken als der Angehörige. So seltsam das auch ist.

Also, am besten möglichst nicht mehr auf das Thema Trennung etc. eingehen, soweit möglich. Hilft manchmal auch. Und schont die Nerven.

Daumendrück, Udo

[rio]

Was ein Mist. Mehr kann ich dazu nicht schreiben.

[Udo]

Das ist wirklich sehr hart, was da abgeht. Es ist ja nicht mehr so sehr lange, bis zu dem Termin in Münster. Und danach solltest Du sehen, wie Du es schaffst, einen Plan für Dich zu machen. Ich glaube. wenn ich das so lese, ich hätte an Deiner Stelle im Moment nur Horror im Kopf. Was ich übrigens auch mal hatte. Ich bin mir gar nicht so sicher, ob Deine Frau das wirklich letztendlich will, oder schafft, alleine zu leben. So wie Du es beschreibst, ist sie einfach momentan überdreht in dem Gedanken, ausziehen zu müssen, egal wie. Du hattest mal geschrieben, das sie Antidepressiva nimmt? Womöglich ist diese Manie auch ein Zeichen, das dies etwas zuviel davon ist. Kann ich aber natürlich schwer so sagen. Sie wird bestimmt nicht jetzt die nächsten Tage ausziehen wollen oder können, und falls sie wirklich alleine zu Dr. Lange fahren will, dann lass sie einfach. Dr. Lange hat Jahrelange Erfahrung mit CH Patienten, und noch ist nicht aller Tage Abend, würde ich sagen. Nur im Moment ist natürlich alles am brennen. Versuche, einfach etwas anderes zu denken und zu machen, und gehe, wen möglich nicht weiter auf das Thema Trennung etc. ein. Sage Ihr, Du redest nach dem Termin in Münster wieder darüber. Ich meine , Deine Frau braucht auch eine medizinische Unterstützung.

Vielleicht schafft Ihr es ja , ein bißchen in Ruhe Ostern zu feiern. Das lenkt ab und man kann (hoffentlich) etwas vom leidigen Thema Trennung und aus der Wohnung ausziehen runterfahren.

Noch etwas zu Deiner Frage, diese Wesensveränderung ist normal, kann auch wieder weg gehen, dafür kommt ev. etwas anderes. Die Schwester meiner Freundin war eine zeitlang recht aggressiv. Nachdem sie Unterstützung bekommen hatte, legte sich das aber wieder. Es war einfach so, das sie alleine nicht mehr zurecht kam, und daher diese Wutausbrüche.


Bleib stark, es wird sicher auch wieder besser.

[Udo]

Im Prinzip ist das joggen sehr gut. Alles was einen fordert, fördert die Gesundheit, bzw. verlangsamt die Chorea. Vielleicht könnt Ihr auch mal abends ein Spielchen zusammen machen. Gute Erfahrungen, mit Kranken und Gesunden habe ich hiermit gemacht. Macht echt Spaß. Und fördert nebenbei die Koordination. http://www.ravensburger.de/shop/grosse- ... index.html

Sollte aber auch in Spielwarenabteilungen zu finden sein.

Nebenbei verbinden Spiele auch die Beziehung. Ich weiß natürlich nicht, ob Deiner Frau so etwas Spaß macht. Ein Versuch lohnt sich aber.

Dieses Spiel gibt es mit kleinen und großen Klötzen. Ich würde das Spiel mit großen Klötzen empfehlen.

[wergi]

Tach pumproom,

was soll ich sagen?

Wenn ich ehrlich bin musste ich bei Deinem Bericht schmunzeln, weil s mir soooo bekannt vorkommt und ich Bilder von Manu vor mir hatte.
Ich kann Dir nur sagen, das alles und mehr habe ich bis vor kurzem auch mit erlebt.

Habt Ihr denn mal überlegt z.B. nach Heiligenhafen zu fahren, damit Deine Frau mal richtig untersucht und eingestellt wird.
Ist u.a. eine sehr sehr schöne Gegend, wo man auch Urlaub machen könnte.

Zu dem Thema Umzug und Trennung:

versuche Ihr zu erklären, das wenn sie weiter kranker wird, wer kümmert sich denn um Sie, wenn nicht Du.
Ich habe Manu immer gesagt, wenn sie nicht mehr kann schiebe ich dich mit dem Rolli auf die Terasse!!
Wer macht das dann und wo??

Wenn Ihr das Joggen doch soo gut tut, lass sie doch laufen, aber nur da, wo nicht viel Verkehr ist.

Zu dem Spiel von Udo, wir haben in Stresssituationen immer Mensch ärgere dich gespielt. Das hat echt geholfen.
Manu hat es zwar verbissen gesehen, aber war ok.

Rainer

[Udo]

Ach, ich sag dann einfach auch einen schönen Abend.
Ist ja schon sehr spät.

Man muss ja auch nicht unentwegt Probleme haben. Vieles wird oft sowieso anders, als man denkt. Nö, das mit den Spielen basiert schon aus Praxiserfahrungen. Keine Veräppelung. Das von mir angesprochene Spiel haben wir z.B. in der Klinik mit mehreren Leuten gespielt. Aber "Mensch Ärgere Dich Nicht" ist auch sehr zu empfehlen. Als Spiel, und auch so.

Gruß, Udo

[Udo]

Stimmt Udo.
Probleme muss man nicht unentwegt haben. Aber aus dem ganzen Bohei schließe ich persönlich auch Rückschlüsse und dann kommen mir wieder so viele Frage... ich hol noch mal kurz aus!

Nachdem es seit dem Wochenende gut war, fängt unser Thema wieder an. Und zu der Sache mit dem Auszug, kommt auch die Firma meines Schwiegervaters ins Spiel. Denn so stellt mir meine Frauheute Morgen am Telefon die Frage, ob ich die Kinder überhaupt liebe. Denn wenn ich die Kinder liebe komme ich auch mit und ziehe aus. Überhaupt, bin ich ein wenig niedlich weil ich überhaupt nicht verstehe, dass ich das Haus eh über kurz oder lang verkaufen muss. Ich kann es mir nicht leisten das Haus zu unterhalten, wenn sie mit den Kindern ausgezogen ist. Erst recht nicht, wenn ich mich dazu entscheide nicht zu ihr zu kommen, denn dann muss ich das Haus ohne jeden Zweifel verkaufen.

Sie ist besser abgesichert als ich, denn ihrem Vater gehört das expandierende Unternehmen, welches uns das tägliche Brot ermöglicht. Und sie wird mit den Kindern ausziehen. Das steht fest. "Selbst wenn ich frage, wer sie denn später mal pflegen soll, vertritt sie ihre Meinung." Das macht dann der Pflegedienst. Und außerdem ist das noch lange nicht soweit. (Positiv denken kann sie!) Und ob ich überhaupt solche Hilfe leisten will?
Stelle ich ihr die Frage, ob sie von mir diese Hilfe annehmen will? Das wisse sie nicht.

Die fängt an mich zu erpressen!!!

Kann das sein? Ich meine ist euch das auch untergekommen?

Liebe Grüße
pumproom

Ja, in ähnlicher Form. Die Schwester meiner Freundin hatte einen Sohn, und sie wohnte mit diesem alleine, wo die Ch auch schon anfing auszubrechen. Weit bevor die Krankheit sichtlich zu erkennen war, bekam sie massive Probleme, Ihren Sohn zu versorgen.Es war dann tatsächlich so, das ein Kind seine Mutter versorgen musste. Abwaschen, Wäsche waschen, einkaufen, was überhaupt nicht lustig für das Kind war. Die Schwester ist auch Auto gefahren, was irgendwann auch ziemlich dramatisch wurde. Ich sage dir, was Deine Frau plant, wird nicht lange gut gehen. Und ich bekomme das Gefühl, das Deine Frau, so hart dies klingen mag, dies nicht erkennt. Oder massiv verdrängt. Oder nicht mehr fähig ist, eine andere Lösung zu akzeptieren. Das eigentlich psychisch die Ch schon erkennbar ist. Aber es gilt der Grundsatz, das jeder Mensch seinen Willen haben darf. Nur sollte man in Ihrem Umfeld so vorbeugen, das man später Dinge ev. wieder Rückgängig machen kann.

[rio]

In der Form ist mir das noch nicht untergekommen, wohl aber, da jemand (der kranke) den (gesunden) Partner vor die Tür gesetzt hat, als eine bestimmte Diagnose gestellt wurde.

[Udo]

Aber meine Frage zielte eigentlich darauf ab, ob ihr schon mal so was wie diese Erpressung erlebt habt? Denn als was anderes kann ich das nicht bezeichnen.

Grüße
pumproom

Ich denke eher, das deine Frau dich nicht bewußt erpressen will, sondern das sie einen Weg für sich sieht, und sich davon so schnell nicht mehr abbringen läßt. Dieses Verhalten gehört zu der CH, ist teilweise für Außenstehende irrational, nimmt wenig Rücksicht auf nahestehende Personen, und ist schwer zu verstehen. Kommt aber oft vor, siehe Wergie`s Frau. Bei dem einem so, bei dem anderen so. Man kann es auch als eine Art Zwangshandlung bezeichnen. Dieses Phänomen ist bei jeder Person anders, muss auch nicht immer auftreten, und bei Deiner Frau ist es nun leider so, wie es jetzt momentan ist. Es besteht nur die Frage, ob sie Ihren "Plan" letztendlich umsetzen kann.
Ich versuche mich da reinzudenken, wie es bei deiner Frau sein könnte, aber Ihr habt ja bald den Termin bei Dr. Lange, der das sicher noch besser erklären kann. Ich würde diesen Termin unbedingt warnehmen.
In gewissem Sinn ist es ja auch eine Erpressung, aber aus Gründen, die der /die Betroffene nicht verantworten kann. Und die man ihm auch nicht anlasten kann. Das ist oft schwer seelisch zu vereinbaren für Angehörige.
Ich war auch teilweise so gestresst, das ich Kaja (meine Freundin) angeschrien habe, aber dies geschah Gottseidank selten, und heute habe ich eben erkannt, warum sie so war, wie sie war, und ist.

Und für die Betroffenen, die dies vielleicht lesen, ich meine das absolut nicht böse, sondern es ist nur aus meinem Erlebten heraus geschrieben.

Meine Freundin hat früher z.B. öfter Leute regelrecht umgerannt, wen sie irgendwo hinwollte, und Ihr einer dabei im Wege stand. Das sie einfach um die Person herumgehen könnte, passte nicht ins gedankliche Konzept. Ich will da vorne hin, also gehe ich geradeaus, egal, was ist. Einigen hat sie da auch sprichwörtlich feste auf die Füße getreten. Choreakranke haben oft starke Probleme, die Gefühlslage anderer Menschen zu erkennen. Ähnlich wie bei Autisten.

Vielleicht erzählt auch ein anderer Mitbetroffener etwas von seinen Erlebnissen. Würde mich freuen.

[Aley]

Hallo ihr Lieben,

Ich streue nur einmal ein paar Gedanken ein.
Das erste ist, dass ein Haus zu behalten, wenn ein Partner krank wird und das Haus noch abbezahlt werden muss, sehr schwer und oft unmöglich ist. Das kenne ich aus drei Fällen, zwei aktuellen, dann mein eigener. Besonders bei Kindern ist das schwierig: Pflege der Kinder + Partner ist so zeitaufwendig und stressig, dass der Job in Gefahr steht oder halbtags wird, bspw. Auch das andere Einkommen fällt ja weg - war aber immer feste eingeplant.

Das zweite ist, dass sich deine Frau in dieser Sorge wohl nicht ernst genommen fühlt. Ich denke auch, dass sie nicht von Gestern auf Morgen mit dem Ergebnis schlagartig psychisch "gestört" wurde. Alles wird aber auf die Krankheit geschoben, man selbst nicht mehr. Aber auch die Behandlung der Krankheit ist keine wahre: Man spricht sich nun heimlich mit Ärzten ab, will sie einsetzen, um ihre Gedanken zu lenken, ihre Sorgen zu ignorieren...

Mein erster Gedanke mit der Chorea war auch, dass ein Partner das nicht aushalten würde. Und es scheint mir immer noch sicher. Man kommt nicht mehr besser zurück, man bleibt eine Last. Man betrachtet es als gut, dann den anderen freizugeben, den Kindern die letzte Zeit noch gut zu gönnen und durch Pflegedienste unabhängig zu bleiben. In heutiger Zeit landet man eh früher oder später in einer Pflegeanstalt.

Das Dorf zudem - weite Strecken meist nur mit dem Auto erreichbar und kann man es wirklich riskieren, dass die Kinder von der Krankheit durch Tratsch erfahren?

Ich finde es wichtig, dass du zumindest zum Teil die Sorgen deiner Frau einbaust. Wie kann das finanziell klappen mit dem Haus? Eventuell getrennte Schlafräume oder Planungen vorstellen, wie man das Haus CH-tauglich machen kann. Handelst du noch aus Trotz heraus zum Zusammenhalten? Noch weißt du ja nicht, wie schlimm es werden kann, sie vielleicht ja schon (Internet stellt schöne Videos dazu vor) - Erfahrung sammeln in Selbsthilfegruppen etc, wirkt da gut. Und auch überlegen: Warum genau möchte ich das machen? Nicht, "weil es sich einfach so gehört"? Was zählt wirklich?
Und wenn du magst, kannst du dir das einmal aufschreiben.

Als ich meinen Vater dann mal fragte, was er für eine positive Eigenschaft an meiner Mutter nennen könnte, die ihn dazu brachte, sie zu lieben, fiel ihm nichts mehr ein. Das waren 10 Jahre nach der Diagnose.

Es ist leider auch nicht so leicht und Ch ist immer ein riesen Verlust, meist der Verlust des Hauses, der Arbeit, des Rufes, des Partners.

Natürlich wünsche ich dir, dass ihr euch gut unterhalten könnte und auf denselben Nenner kommt... Allerdings ist meist nicht nur einer im Recht und selbst, wenn der andere im Unrecht ist, bleibt das sein Wunsch und eine Beziehung stets das Finden von Kompromissen... :/

Liebe Grüße
Aley

[wergi]

Hallo,

Aley, sei mir nicht böse, aber in meinen Augen hast Du leider keine Ahnung!

Das mit dem Haus, kann man auch so Regeln, das wenn die Ehefrau von pumproom in ein Pflegeheim muss und Unterhalt gezahlt werden muss, eine Hypothek aufgenommen wird und dem Soziamt übertragen wird.
Da aber auch Kinder vorhanden sind, verringert sich ja der Unterhalt sowieso.
Nur darf man kein Eigenkapital haben.
Das muss eingesetz werden.

Aber soweit ist es ja noch nicht.

Als Deine Mama krank wurde warst Du ja noch ein Kind (Jetzt noch!!)
Kannst daher nicht mitreden, was man als Angehöriger, der seinen Partner ja eigentlich liebt, mitmacht!
Die betroffenen verhalten sich völlig unnormal haben gedankengänge, die wir nicht nachvollziehen können!

Ich habe das, was pumproom jetzt durchlebt über mehrere Jahre mitgemacht, und nicht nur ich, sondern auch viele andere Angehörige, die leider hier nicht mehr oder wenig schreiben.

Zu dem Verhalten der Ehefrau von pumproom kann ein aussenstehender überhaupt nix sagen und leider helfen auch keine unqualifizierten Aussagen!

Sorry, aber das wollte ich schon länger mal sagen.


Sorry pumproom, das ich zu Deinem Problem heute nur sagen kann, das Du über kurz oder lang sowieso alles entscheiden wirst.
Ich bin immer hingegangen und habe mit Manu über alles gesprochen, Sie also in fast alles einbezogen, nur entschieden habe ich!

Rainer